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這是多事的夏天，也是從很多地方感受到暖暖撫慰的一天
不過 這篇的篇幅應該只夠容納負面堆疊
因為，這是多事的夏天嘛！
其實是我累了，這超出我12:15就乖乖躺平的時間
反正，就當作是
原本，關於一天的開啟總該是充滿希望的
但最近老是有絆腳的瑣事
明明能衝勁十足的拼命，卻得神經質的等待門鈴鳴笛
結果，一天就又被我給浪費了
進度在電腦檔案上爬得太慢
字彙的擴充也停在前天晚上
極少數新記得的，是先見之明放在廁所書堆上的
算了，反正我放棄維護氣質形象太久
我想說的是，其實我還滿愛在廁所閱讀的
噯...這樣自剖，感覺很像壓力很大的人才會出現的語無倫次
歐，我忘了特別說明
這習慣是我們全家的通病
除了媽子以外，不過她不是重點
重點是出賣一下自己家人，像是被
我最近，還真病得不輕
今天發現，關於神經質的病勢感越來越低迷
居然習慣了弓著肩膀.並隨時質疑是否有不尋常的聲響
搞得自己神經兮兮的
而且呀
我越來越畏懼陌生人到家裡來這件事
水電師傅們和鄰居阿舍老張伯伯倒家裡看水錶的問題
(阿舍是那種有錢無憂公子哥的代名詞.他自己還挺樂意接受的)
我居然還是有點手足無措
就是忽然間不能找到現在作最恰當的事
不是走動在他們身後，就是和寧說些無謂的對話
完全就是搪塞字語在陌生人質疑起我在做些什麼時的間距裡
想到明天
那班人（又或許是更多陌生人）還得來家裡敲打地板挖出管線一整天
而這次只剩我一個人在家
整個就是想裝死
就不能躲在樓上敲鍵盤或是讀書寫字嘛？
家徒四壁的，就任由他們偷去嘛
亦步亦趨的跟在不認識的人身旁，老實說很可怕
我根本就還沒變成大人的模樣呀
現在甚至退卻的比以前更像個孩子了
這半年來，我真的失去了好多好多原本身上好不容易背上的
變得更小心翼翼，退縮，容易膽怯，沒有信心
最慘的，應該就是不敢相信自己了吧！
晚上和186聊天
他說我真的很適合當律師
因為 他說我有一拳就將人擊倒的潛力
我大笑了一陣他所形容的畫面
但我明白，那只是犀利的說話個性
而他 只是體貼的沒有正面回答我問句後的答題
只是耍嘴皮子的看似堅強勇敢
其實還有更多，是自己遺失甚至放棄掙扎的明白
我知道這樣的書寫一點也不討喜
又本來，我就只需要逗笑看文章的自己而已
關於他人加入的目光和對我自剖內容的結論
即使這些血淋淋會讓人卻步或離去
在這一題，我選擇勇敢承受 我會站得直挺挺
因為，
我明白無論在哪個方向、哪個角落、甚至是哪首歌裡
我們都正在拼搏自己
你會看到自己的悲與喜
那也就會注意到自省後的殘缺和美麗
無論運勢和造化催生了某個時期的那個性的你
是積極樂觀，是低潮蹙眉，是掙扎在沉淪的陷阱
都是漫漫長路上斜長倒影裡的一抹，無論色度濃淺
終究都是扎實的自己。
尼采說：『一個人，終究只能經歷他自己。』
在面對自己的時候，我絕對堅持坦承，執著於不欺騙自己。
所以，描寫情緒或者事件的啟迪，我努力呈現真實的自己
看起來，字句就會赤裸透視，有時候當然是血淋淋
說回來我一直告訴自己的
寫日誌是紀錄自己的關於，紀錄造假了就沒有意義
你應該訝異的，因為此時此刻你正在書寫自己
當然，總有些必須要的潤飾，不過我努力讓主角的自己別離題
再順勢提起一些想說的
老實說，在我盡量逼真的在檢視自己或和身邊人群交集時
還是會有點避諱於鮮明配角的點閱和窺視
大抵來說，通常是對於比較負面的情緒描述
我不希望無意義的謾罵和批評
我只想認真面對自己，也面對真實人生發生的事情
所以，再奉勸一次
有心理預期在這地圖上會有躺著都能中槍危險的人
要是我太過情緒字眼的書寫會令你們血壓飆升200的話
那我能預期，你們想將我存放在美麗回憶裡的願望會有實踐的難度
雖然，我早就接受原始自我並不如其他人設想的體貼與善解人意
要是真讓人失望怨忿，那我會真心的說聲抱歉
當然，歡迎你們停留在這地圖上得意自己的重要性
竊喜可以，溫和訴說真實心境也歡迎
(字體大小強調得應該很明顯 呵)
我知道，你們也總是敦厚的容忍我
沉默有時候反而是一種無盡的包容，這點我一直銘記感謝。
也許，身旁的朋友們都明白，我真實的性情
關於自己的交代，我要求自己對朋友敘述仔細
我一定曾認真對朋友訴說自己的
要是你還沒聽過，
也許哪天我會絮絮叨叨纏著要你聽
又或許，你願意從這一刻起相信我的字句個性。
歡迎，一起在這地圖上 和我一起描繪每個值得被記下的自己。
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怎不乾脆上鎖？
我其實正在努力學習赤裸的自己被別人檢視
關上鎖，我或許永遠看不到所有的自己
況且，在別的目光注視下，監督的力量遠比自己舔舐來得強大。
我要努力，戰勝很多事情。 ：）
我很認同易普生所說
【生存乃是不斷地在內心與靈魂交戰；寫作是坐著審判自己。】
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