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7/4 pm2:00
我坐在書桌前整理昨天吃飯的照片
還繕打了一篇有關愛的表達如何傳遞與接收的文章
給以後的自己看，給也許會分散在各城市或國家的家人們看
看我們就是如此生活的，因為哪一天我可能會寫不出句子來
那時候想再用現狀的簡陋幼稚大聲嚷嚷，就會很不好意思的
我想，我還存在一個不成熟也不是那樣該死的年紀裡吧，希望是的。
手機又被催繳的電話給轟炸了
帳單總是寄到台北，
嗯...從台中南區再寄到台北，於是在台中的我反而收不到
其實我不是擔心阮囊羞澀沒錢交
畢竟帳單已經乖乖的至少有幾個月的時間沒超出1000元
那是以前巔峰時期的2/3 到 1/2 而已
這個月，催繳電話說我只有600元的積欠
其中 還有588是非繳不可的月租
有時候
我就是會開始想躲那些電話
躲著那些讓我只要接起就會感到歉意的電話
躲著那些對我總是堅持相信一定不會讓他們失望的電話
躲著那些想和我說話而我卻只想像話劇般靜默聆聽的電話
躲著那些總是覺得再等幾個日子我就會願意出現在他們身邊的電話
躲著所有鼓起勇氣撥通號碼，而我卻只能逃離那些熱烈話語
只能用絕對一些的姿態
只能用殘忍的隔離規格對待
因為我知道
給了希望又親手摧毀
這罪很深吧！
我一定犯過這樣的罪，所以接起了那通電話
當我拿出包包裡的手機，口頭還正說著電信公司搶錢搶很兇的字句
直覺性的想拒絕通話
可是手機顯示的+852 讓我遲疑了一會
因為那不是電信公司的語音
我猜，那是通人類的口氣
所以接起。
掛上那通來自 L.A 的越洋電話
我想盡辦法在之後白天的光陰裡入睡
窩在毯子上，圈在房間床上，倒臥在黑暗裡
想用最快速的方式忘掉所有對白的字句和口吻
不再強迫症的打逐字稿記下內容跟語氣
我只想陷入不需要腦袋打轉分析這一切的境地
我要睡去，不想追想你撥這通電話的目的。
就茫茫的讓短暫記憶逝去，不再強行用筆或心留下軌跡
躺在床上
我對自己說，能忘了多少就有多好
少到連自己都記不起，甚至忘了該注意該記起自己記起哪件事情
就像拿水管沖刷沙子的淤積，沖走就沖走了
留下來沖不掉的，總有一天會消逝的吧！
我不斷作著類似情緒的夢
醒了又睡，睡了又醒的作夢
在一杆一杆的衣杆走道中，那是個彩色的夢
因為整間服飾店裡全部都是鵝黃色的衣物
一種溫暖撫慰讓人心安的顏色，我急切渴望
我看到自己身處在服飾店的衣架子叢林裡
我很緊張害怕，我看到自己驚恐的表情和顫抖的手抓緊衣物
看起來，我一定正在躲避什麼樣的驚恐來臨
夢境有時候反應生理張力
有時候則忠實呈現最深心底的晦澀窗壁
我抓緊鵝黃色衣角正聽到腳步聲來臨
我躡著步伐躲往另一條走道去
再度傳來的腳步聲，再明顯不過的腳步聲
我知道自己再也躲不了，於是只能用力閉緊雙眼不看見
身影停留在我面前，他靜默的秒數超乎我認為該面對愕境的等待
我還是一貫的那種咬牙豁出去的態勢，反正我知道我該結束在這裡了
我睜開一縫目光望向那身影，我恨透我從腳步聲接近時就猜中是你
你看著我，顯得有些疑惑與不解
但除了這些以外，我還感覺到有種緊追的逼迫
我真的不知道眼神和表情裡，那些我從來沒猜到的想法和那無法捉摸的心
可我知道自己就將結束在自己
不論結束我的是自己或是你，我選擇發抖抓著鵝黃色衣角閉上眼睛
畫面漸漸轉暗
暗到呈現許多大地深色複雜交疊所呈現的無解的晦暗
噢... 這種顏色是我最不願意面對的表情。
我不能再這樣疼痛下去
多一些都不行
我醒過來
這時候的天空剛亮
清晨的曙光鑽進我眼前窗簾上的縫隙，亮在我臉上
可是我卻在哭泣
就像陳玉慧在《愛與死》這篇散文中曾寫到一段
『 她忽然感覺心很痛。怎麼會呢？怎麼會呢？是不是心臟在隱隱發痛？在靠近腹部上方，每當想起那件事，被認為的「心」便立刻發痛，只好把桌前的餐具推開，用左手手指或手掌底部按住前額，眉心當中。些許，又重複一次。．．．． 為什麼害怕？怕知道那件事情的真相嗎？怕看到一些特定的事物？怕聽到不忍的嘆息？怕思緒只能在膚淺的表面行走？怕無法自我控制？或意志不堅？ 』
我接起電話對話筒喚了幾聲
喂...喂...喂 了幾聲才傳來應答
很像以前
我說了很多，你才緩緩有了些回應
『 May I talk to Miranda ? 我想祝她國慶日快樂。 』
『 Sorry, It's absolutely late . 』
在電話交談的同時空的同分鐘裡
我說完一個句子後的一秒鐘，才能聽到你的回答
即使是一秒鐘，都是遲到了很久
你在你的國慶日在我的時間裡剩下１０小時時，祝我國慶日快樂
你在國慶日這天要我當個別讓人擔心的人
這是你在國慶日許下的最後一個願望？
可惜，那是你的國慶日
在我呼吸的國度裡，今天這兒不過節
是個只適合討論天氣，無論是否得宜都不再解釋的最佳季節，即使是齟齬
『 我們討論天氣吧！』
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